Egocêntrismo, essa é a palavra que define o mundo. Porquê todo mundo só pensa em sí mesmo? Será que o mundo ao redor seria tão vazio a ponto de ser insignificante? Eu não sei, mas minha visão do mundo ultimamente, é "seja gentil com todos da maneira que todos sejam gentis com você", mas hoje em dia eu vejo apenas: "matar ou morrer", como diria Cazuza. *-*

Porque ninguém se importa? Eu vejo só uma resposta, ninguém é suficientemente forte demais ou fraco demais pra se importar. Por isso que eu levo a vida de uma maneira despreocupada, mas bastante equilibrada, cada um tem seu jeito, sua força, sua liberdade, seu estilo (ou a falta dele HA) somos únicos em relação a defeitos e qualidades, mas se só isso definisse alguém seriamos altamente limitados e sem propósitos, até mesmo sem sonhos.

Mas o sonho é o que realmente me move, sonho de ainda existir esperança em corações aparentementes de gelo (como o meu), e que teorias sejam apenas teorias. Acreditar em um dia após o outro não é varrer pra debaixo do tapete, é deixar que o universo se encarregue de fazer mais um dia nascer, e se der tudo errado, deixa dar errado e siga em frente, amanhã você vai acertar, ou não.

"Não estou me distanciando do mundo, apenas das teorias dele"

- escutando muito: about a girl, nirvana <3

Acordei, fui pro curso (cheia de coragem -n), novos professores e tal (quedroga ;@), e olha que nem é certeza se eles vão ficar lá mas eu conversei bastante hoje, muito mais do que o habitual, na verdade nem falava com ninguém da minha sala, além dos mero "bom dia", sinto que hoje eu me abri um pouco mais pro mundo, como eu conseguia ser tão fechada desse jeito? tão antipática? :~ Começo a me arrepender de ser sempre a maior chata ou a maior idiota desse jeito, eu quero mudar. E hoje, eu descobri que não sou a única que tem problemas, todo mundo tem, só que eu não era esperta o suficiente pra notar isso, e hoje eu cresci muito, mesmo sabendo que problemas eu levo pra onde eu vou, mas dentro de mim, e não vou mais deixar transparecer pra quem não merece, ou pra quem não sabe o que está aqui. Eu estou sentindo muita falta daquele tempo, sinto falta de 3 anos atrás, precisamente do começo do ano, ali eu talvez tive a 'época' mais feliz da minha vida, eu ainda não sei ao certo, porque tem muita coisa pra acontecer ainda esse ano, e meus planos agora estão meio atrapalhados, por causa do esquema de final de ano: estudar pra provas finais, estudar na recuperação e estudar mais um pouco, fora procurar uns cursos pro próximo ano, e outro colégio também :x

' Descanso agora, pois os dias ruins todo mundo tem, já jurei pra mim não desanimar, e não ter mais pressa, eu sei que o mundo vai girar, eu espero a minha vez.. (8)

não faz tanto tempo, mas essa amizade é muito verdadeira, e o tempo não pode ser usado pra medir uma amizade. me dei bem com você de cara, lembra? ah, nem importa se eu ainda não te vi, o que importa é que eu sei que você está aqui, sempre conversando comigo. faz alguns dias que a gente manda mensagem de texto *-*, e você sempre manda ou agradece por msn. cara, isso significa muito, minha confiança em ti, só aumenta a cada dia, poucas pessoas tem isso de mim. baby, você é a excessão, tenho poucos amigos homens e os poucos, não tenho essa liberdade de falar sobre qualquer coisa contigo. você tem a habilidade de me fazer sorrir, quando eu mais preciso. e já tenho a certeza que é reciproco nenis. you always make this friendship so much better than yesterday, i know that this is perfect.

- eu te amo mt jr, king <3

Este é um novo dia para viver, já que você não pode descrever, de um amor impossível, que só restam migalhas, e algumas desculpas insustentáveis de quando você estava comigo. Não há nada que me leve a você, eu sinto um vazio a ser dispersado, olhar ao fundo pra entender que é um novo dia sem você. Esses males de viver que não me fazem decidir, tantas noites romanticas, as memórias me fazem derramar lágrimas, mas eu vou tentar enganar a mim mesma e ver uma nova imensidão que há. (...) Mas aqueles que mais amam, são os que mais vão sofrer, e eu juro que eu vou voar, voar bem mais alto, quando eu estiver mais lúcida, quando eu já não estiver tão apaixonada por você.

- briciole.

Eu iria mais além, se pudesse. Meu limite é aqui, infelizmente. Deixo a vida decidir, o que devo fazer. Abriria mão de tudo, se você fizesse, o mesmo por mim. Não deixaria você, talvez Deus tenha um plano pra mim, bem maior que sonhei, só dou tempo ao tempo, deve estar escrito em algum lugar. As coisas nunca são como a gente quer, sei que só tem coragem, quem tem medo. Deixo a vida decidir, o que devo fazer, abriria mão de tudo, se você fizesse o mesmo por mim. Horas, dias, meses que se vão, o passado está presente no mesmo lugar, o futuro está escrito meu irmão. Nunca é tarde demais para terminar o que começou, dizer o que não disse sem medo, iria mais além se você fizesse o mesmo por mim. (mais além, nx zero *-*)

Escuto essa música quase o tempo todo, e ela me fez pensar em algumas coisas. Em limite, será que ele realmente existe? Ou é uma desculpa? Pra mim, limite é algo tão pessoal e interpretativo, cada um tem o seu, e isso eu vejo, tem gente que não tem limite e outros são limitados demais, e o equilíbrio se torna fundamental pra fazer escolhas e impôr limites. A vida decide? Eu, me permiti a acreditar em destino, mas nas coisas boas, eu apenas não quero que tudo dê errado, mas se for pra acontecer, acontece, não tem jeito. Deus tem um plano pra mim? Eu não sei, só sei que preciso dele, e por isso me agarro a cada coisa, que me faça acreditar um pouco mais, que ele tá me protegendo, e que ele me defenda de certos males que a vida tem, o perigo, o risco, e a maldade tem em todos os lugares, mas Deus também está em todos lugares. As coisas nunca são como a gente quer? Talvez, mas na verdade, a gente não se esforça pra que essas coisas aconteçam, mas isso depende, aliás, tudo depende de tudo. Nunca é tarde demais? Lógico que não, a vida tem muito tempo, pra você fazer aquilo que você realmente quer, eu não quero é perder as oportunidades, de fazer valer a pena, cada segundo meu. Fazer valer a pena, sempre!

A música tem o poder de mudar, e essa música conseguiu fazer isso comigo, e pra muuuito melhor ;)

vivendo o irreal

Ele é tão cuidadoso, ele não se deixa se levar pelos sentimentos, talvez ele esteja apenas esperando o momento certo de se entregar a alguma garota que seja digna dos seus sentimentos, das suas lágrimas, dos seus sorrisos, principalmente dos seus beijos. Me pergunto se ele tem o pensamento certo e eu tenho a idéia errada. Ele não precisa abrir os olhos, muito menos asas ou seu coração, ele só precisa de alguém, que seja tudo aquilo que ele necessita. O mundo requisita muitas qualidades das pessoas, e ele só necessita que ela seja o seu mundo. Eu entendo as necessidades dele, seu humor, tudo. O problema é que talvez eu não seja a garota que ele imaginou, ou a que ele precisa no momento, ou que não vai precisar a vida toda. Cheia de indecisões e algumas certezas na mochila, ela pensa no quanto pensou nele, durante um tempo que ele nunca pensou nela, precisava ficar perto dele, o tempo todo. Acho que estou errada, mas já não sei estar sempre certa de tudo, em algum lugar, nossa fraqueza simplesmente se torna na força, e não é só uma frase de uma música, é uma coisa que eu vou levar pra vida inteira, assim como o sentimento que se fez, e que talvez, assim como os outros, possa ser destruído, ou apenas ficar vivo aonde eu levo coisas que eu sinto, por todos. Não posso fazer que entendam todas as minhas palavras, nem me importo que interpretem de uma maneira certa ou errada. Queria que fosse apenas valorizado. Mas eu sei, que tudo mudou, e eu também. Sentimentos não são iguais, eles são desmedidos de maneira incerta, e se fazem presentes mesmo quando as pessoas que construiram isso dentro de nós estão ausentes, ou longe demais pra perceber. Talvez seja por isso que me prenderam tanto, pra não correr o risco de sentir o que eu não devia, ou me apegar ao irreal, eu consigo ver que tentaram de tudo pra eu não me machucar assim, mas eu vou sempre correr riscos. Eu sei o quanto posso ir longe, e o quanto isso faz com que eu esteja perto de abismos imaginários, idéias que jamais vão se realizar, mas não me custa nada sonhar com o dia perfeito.

Sabe o que é mais impressionante na minha vida? Eu não paro de sonhar com coisas que não existem.

Eu me deparei com a confusão, com a confusão do meu quarto, dos meus livros, da agenda do meu celular (números de pessoas com quem eu já não falo mais), confusão nas minhas letras, no antigo caderno. Tudo que eu escrevia agora já não faz sentido nenhum. Algumas coisas mudaram muito, e outras continuam simplesmente as mesmas, e isso é bom, ou ruim? Eu já não sei. Eu procuro não me impressionar com isso, porque a vida é apenas um tempo, e ela acaba, só não se sabe quando. Me sinto muito amarga, mais dura e sem vida. Em meio a tantos contrastes, tudo que me resta é olhar em volta, e observar, coisas que eu perdi, que eu preferi deixar pra trás, e o que está na minha frente, embora seja tudo borrado, existe a oportunidade de me ferir para aprender um pouco mais. Eu ouso falando coisas que não devo, deixo de dizer a verdade, e estou machucando alguém, sinto isso. Minha auto-defesa sempre caí, do que adianta então? Eu sempre gostei do errado mesmo.

Será que alguém já te fez chorar
Mesmo sem ter proferido uma palavra?
E o que você fez? Tentou lutar?
Ou compôs uma canção indo pra casa?

Eu faço de tudo, pra ninguém perceber, tudo que eu quero e preciso. não consigo ver ninguém quando ele está perto, e eu me pergunto se ele sabe que é tudo que eu penso a noite. Ele é a unica coisa na qual eu ainda peço a estrela cadente, será que ele sabe que nao consigo respirar?

- é melhor, ela saber que é sortuda *-*

Se eu fosse pior do que já sou, talvez seria melhor. Queria apenas, que entendessem certos lado da minha personalidade, ou do que eu realmente preciso, eu não sou filha perfeita, não sou sobrinha perfeita, não sou neta perfeita, nem amiga perfeita. Eu queria ser um pouco mais eu mesma, e menos do que desejam, eu não tenho sonhos diferentes, e os que eu tenho são, ou me parecem bastante realizáveis. Maior do que eu mesma, talvez, um dia eu consiga ser. Só queria que parassem de pensar que o mundo gira ao redor da sua vida, e pensar que eu também tenho uma vida, limitada, porém eu quero viver, respirar, tropeçar.

- E quem é a Ana Carolina? É tudo que eu quero saber.