Quem não quis me ver sofrer, apenas fecharam os olhos. Sofri muito no primeiro semestre, choros dentro de sala de aula, gritos de noite, enfim, foi uma droga. Hoje olho pra tudo isso e começo a sorrir, ele não mereceu nada que eu tentei fazer por ele, e se ele merecia, talvez no inconsciente dele, ele se arrependa, mas se ele não se arrepender, problema dele, ele nunca vai saber o que perdeu. Posso dizer que não estudei, de jeito nenhum esse ano, foram muitas distrações, e me perdi nos estudos, e não entendi mais nada, resultado: recuperação 2° fase, mas eu espero passar, mesmo com todos os desafios. Foram tantos dias ruins, tantos dias bons, coisas que não dá pra esquecer, e me fizeram crescer mais. "Paixões passageiras, amor eterno (jura!), fumaça, sons, fotos, aniversários, shows, perfumes, abraços, dos mais lindos aos mais sufocantes e intensos. Lágrimas, muitas lágrimas, alguns sorrisos, conselhos, e principalmente o velho e querido: Siga em frente!" Eu segui, e acho que estou muito bem assim. Com todas as decepções de uma adolescente qualquer, eu só queria ser uma: ana sem drama, e tô sendo. '-'

Ah, esse ano teve vários micos, porque ninguém é de ferro kk. Várias reviravoltas de cabelo, uma hora era castanho, embaixo loiro-escuro, mecha rosa, tentei pintar de azul (FAIL), preto de novo, meu cabelo pediu um tempo, rs, mas eu não dei. HA

Hm, teve show do Beeshop (aaa) e do Nx Zero, perdi o cearámusic. :/

Fui pra Itália e voltei outra pessoa.

E o que pra 2010? NÃO SEI.

Mas vou descobrir. Bjs

é questão de tempo?

O tempo pode passar, certas coisas nunca vão sumir, sempre vão permanecer em sua mente. Não sei ao certo sobre o coração, se a inconstância toma conta dele. Ou se alguém tomou conta e eu não notei. Quanto tempo demora pra você se tocar do que sente? Eu queria entender isso. O sentimento de raiva se dá apenas por um olhar, e eu já te odeio, basta te olhar novamente, e posso te amar. Posso conversar e sentir mais do que deveria, e não é o meu caso. Não gosto muito de pessoas, prefiro as criaturas (palavras de uma amiga q). Minha paixão por gente diferente, e por gente tão parecida/igual a mim. E se eu apenas viver um dia de cada vez, e não arriscar, perder ou ganhar? Talvez eu seja forte demais pra sentir algo, ou muito fraca pra assumir que sinto.

De repente me bate uma inspiração, depois do café de sempre, quando chego da escola e vou pro computador. Mas do nada, pensei em você.

Por onde você anda? Porque nunca consigo te ver? Porque eu não me lembro de momentos ruins e apenas lembro dos bons? Existe uma lembrança meio vaga do seu rosto, mas a sua voz eu ainda conheço, por causa das conversas pelo telefone.

Onde estão seus conselhos nas horas que eu mais preciso? Onde está sua casa pra eu fugir, quando algo não está certo? Onde está sua janela, que a gente passava a noite conversando? Onde está você me ensinando a usar o orkut? (já aprendi porra rs) Onde está 3 anos atrás, apenas na minha mente, no nosso passado? E a amizade verdadeira, ainda posso contar contigo, depois desse tempo?

São tantas as perguntas, tantas as dúvidas. Só sei, ao certo, de que preciso te ver, saber que você está bem e que continua a mesma linda pessoa que eu conheci, por dentro e por fora. Eu cresci, como eu te prometi que ia fazer, mas a distância não me fez bem, apesar de agora, eu saber controlar um pouco (um pouco tá?) minhas emoções, minhas raivas, minhas frustrações, meus medos.

"Nós temos que achar outros meios de seguir em frente sozinhos, ou com a cabeça erguida. Eu sempre vivi assim, mantendo uma distância confortável. Até agora eu tinha jurado a mim mesma, que eu era feliz com a solidão."

Nada, absolutamente nada, me faria sentir assim, se não fosse tão grande. Nossa amizade foi tão grande, (pra mim ainda é), que até chegamos a confundir um pouco as coisas, ou talvez não foi confusão, apenas uma coisa que aconteceu e acabou, naturalmente. Sem muita dor, sem muita raiva, sem ressentimentos. Podia falar contigo depois, como se nada tivesse acontecido, mas no fundo, eu sempre soube que tinha que acabar, e você também. Sinto muito arrependimento. Apenas me perdoe por tudo? Primeira coisa que vou te pedir, perdão. Assim que te ver, e depois: Não saia da minha vida mais uma vez. A dor seria insuportável. Estou aqui, pra sempre. Conte comigo. (YN)'

quesaudade fê, bem que você poderia aparecer. te amo amigo. <33

Resoluções pra 2010

- Le Parkour: Sempre tive vontade, menos motivação. Acho que a razão da vida é a motivação, e me sinto fraca pra pensar em coisas boas, e quem me apresentou foi o le parkou, foi uma das minhas melhores amigas, então, a vontade só cresce. E eu vou realizar esse desejo, porque eu vou ser esforçada e tudo mais.

- Aprender (mais ainda) Italiano: Viajar pra Itália, só me trouxe coisas boas, e deixou ensinamentos em mim que me fizeram crescer. Rever, e conhecer pessoas maravilhosas, independentes de serem meus familiares ou não. Mudei totalmente meus planos, me renovei e hoje vejo as coisas da vida de uma maneira diferente, mais positiva e muito mais feliz.

- Conservar meus amigos e fazer muitos outros: Atualmente, eu tenho muitos amigos, amigos que eu sei que eu posso contar, de verdade. Eles me trazem felicidade, já me trouxeram algumas decepções, várias alegrias, momentos bons, ruins. Fiz muitos amigos esse ano, pela net, pela escola. Pessoas que eu pensava ser minha inimiga forever (bia q) hoje é uma das melhores amigas, eu amo tanto meus amigos, não sei o tamanho, mas o amo muito.

- Preservar a parceria 'Wania e Carol': Minha mãe é minha melhor amiga, fato. Faz tantas coisas por mim. Nossa, não tenho palavras pra ela, e eu tento demonstrar isso todo dia, me emociono falando com ela. Mãe é tudo, e todo mundo deveria valorizar ela, dizer eu te amo uma vez por semana (no mínimo hein), e agradecer 'quase' todo dia. Só de ela passar 9 meses te carregando na barriga e passando a maior dor do mundo pra lhe ter, já vale essas pequenas ações que pra elas, acredite, valem muito!

- Trabalhar, passo para a independência: Poxa, já vou fazer 17 anos, e cansei de pedir dinheiro a familia, vou fazer isso próximo ano, ia trabalhando nesse, mas deu tudo "errado pro emprego".

Essas são as coisas que eu me lembre no momento, e isso vale pra hoje. Inconstância é meu nome. rs

Egocêntrismo, essa é a palavra que define o mundo. Porquê todo mundo só pensa em sí mesmo? Será que o mundo ao redor seria tão vazio a ponto de ser insignificante? Eu não sei, mas minha visão do mundo ultimamente, é "seja gentil com todos da maneira que todos sejam gentis com você", mas hoje em dia eu vejo apenas: "matar ou morrer", como diria Cazuza. *-*

Porque ninguém se importa? Eu vejo só uma resposta, ninguém é suficientemente forte demais ou fraco demais pra se importar. Por isso que eu levo a vida de uma maneira despreocupada, mas bastante equilibrada, cada um tem seu jeito, sua força, sua liberdade, seu estilo (ou a falta dele HA) somos únicos em relação a defeitos e qualidades, mas se só isso definisse alguém seriamos altamente limitados e sem propósitos, até mesmo sem sonhos.

Mas o sonho é o que realmente me move, sonho de ainda existir esperança em corações aparentementes de gelo (como o meu), e que teorias sejam apenas teorias. Acreditar em um dia após o outro não é varrer pra debaixo do tapete, é deixar que o universo se encarregue de fazer mais um dia nascer, e se der tudo errado, deixa dar errado e siga em frente, amanhã você vai acertar, ou não.

"Não estou me distanciando do mundo, apenas das teorias dele"

- escutando muito: about a girl, nirvana <3

Acordei, fui pro curso (cheia de coragem -n), novos professores e tal (quedroga ;@), e olha que nem é certeza se eles vão ficar lá mas eu conversei bastante hoje, muito mais do que o habitual, na verdade nem falava com ninguém da minha sala, além dos mero "bom dia", sinto que hoje eu me abri um pouco mais pro mundo, como eu conseguia ser tão fechada desse jeito? tão antipática? :~ Começo a me arrepender de ser sempre a maior chata ou a maior idiota desse jeito, eu quero mudar. E hoje, eu descobri que não sou a única que tem problemas, todo mundo tem, só que eu não era esperta o suficiente pra notar isso, e hoje eu cresci muito, mesmo sabendo que problemas eu levo pra onde eu vou, mas dentro de mim, e não vou mais deixar transparecer pra quem não merece, ou pra quem não sabe o que está aqui. Eu estou sentindo muita falta daquele tempo, sinto falta de 3 anos atrás, precisamente do começo do ano, ali eu talvez tive a 'época' mais feliz da minha vida, eu ainda não sei ao certo, porque tem muita coisa pra acontecer ainda esse ano, e meus planos agora estão meio atrapalhados, por causa do esquema de final de ano: estudar pra provas finais, estudar na recuperação e estudar mais um pouco, fora procurar uns cursos pro próximo ano, e outro colégio também :x

' Descanso agora, pois os dias ruins todo mundo tem, já jurei pra mim não desanimar, e não ter mais pressa, eu sei que o mundo vai girar, eu espero a minha vez.. (8)

não faz tanto tempo, mas essa amizade é muito verdadeira, e o tempo não pode ser usado pra medir uma amizade. me dei bem com você de cara, lembra? ah, nem importa se eu ainda não te vi, o que importa é que eu sei que você está aqui, sempre conversando comigo. faz alguns dias que a gente manda mensagem de texto *-*, e você sempre manda ou agradece por msn. cara, isso significa muito, minha confiança em ti, só aumenta a cada dia, poucas pessoas tem isso de mim. baby, você é a excessão, tenho poucos amigos homens e os poucos, não tenho essa liberdade de falar sobre qualquer coisa contigo. você tem a habilidade de me fazer sorrir, quando eu mais preciso. e já tenho a certeza que é reciproco nenis. you always make this friendship so much better than yesterday, i know that this is perfect.

- eu te amo mt jr, king <3

Este é um novo dia para viver, já que você não pode descrever, de um amor impossível, que só restam migalhas, e algumas desculpas insustentáveis de quando você estava comigo. Não há nada que me leve a você, eu sinto um vazio a ser dispersado, olhar ao fundo pra entender que é um novo dia sem você. Esses males de viver que não me fazem decidir, tantas noites romanticas, as memórias me fazem derramar lágrimas, mas eu vou tentar enganar a mim mesma e ver uma nova imensidão que há. (...) Mas aqueles que mais amam, são os que mais vão sofrer, e eu juro que eu vou voar, voar bem mais alto, quando eu estiver mais lúcida, quando eu já não estiver tão apaixonada por você.

- briciole.

Eu iria mais além, se pudesse. Meu limite é aqui, infelizmente. Deixo a vida decidir, o que devo fazer. Abriria mão de tudo, se você fizesse, o mesmo por mim. Não deixaria você, talvez Deus tenha um plano pra mim, bem maior que sonhei, só dou tempo ao tempo, deve estar escrito em algum lugar. As coisas nunca são como a gente quer, sei que só tem coragem, quem tem medo. Deixo a vida decidir, o que devo fazer, abriria mão de tudo, se você fizesse o mesmo por mim. Horas, dias, meses que se vão, o passado está presente no mesmo lugar, o futuro está escrito meu irmão. Nunca é tarde demais para terminar o que começou, dizer o que não disse sem medo, iria mais além se você fizesse o mesmo por mim. (mais além, nx zero *-*)

Escuto essa música quase o tempo todo, e ela me fez pensar em algumas coisas. Em limite, será que ele realmente existe? Ou é uma desculpa? Pra mim, limite é algo tão pessoal e interpretativo, cada um tem o seu, e isso eu vejo, tem gente que não tem limite e outros são limitados demais, e o equilíbrio se torna fundamental pra fazer escolhas e impôr limites. A vida decide? Eu, me permiti a acreditar em destino, mas nas coisas boas, eu apenas não quero que tudo dê errado, mas se for pra acontecer, acontece, não tem jeito. Deus tem um plano pra mim? Eu não sei, só sei que preciso dele, e por isso me agarro a cada coisa, que me faça acreditar um pouco mais, que ele tá me protegendo, e que ele me defenda de certos males que a vida tem, o perigo, o risco, e a maldade tem em todos os lugares, mas Deus também está em todos lugares. As coisas nunca são como a gente quer? Talvez, mas na verdade, a gente não se esforça pra que essas coisas aconteçam, mas isso depende, aliás, tudo depende de tudo. Nunca é tarde demais? Lógico que não, a vida tem muito tempo, pra você fazer aquilo que você realmente quer, eu não quero é perder as oportunidades, de fazer valer a pena, cada segundo meu. Fazer valer a pena, sempre!

A música tem o poder de mudar, e essa música conseguiu fazer isso comigo, e pra muuuito melhor ;)

vivendo o irreal

Ele é tão cuidadoso, ele não se deixa se levar pelos sentimentos, talvez ele esteja apenas esperando o momento certo de se entregar a alguma garota que seja digna dos seus sentimentos, das suas lágrimas, dos seus sorrisos, principalmente dos seus beijos. Me pergunto se ele tem o pensamento certo e eu tenho a idéia errada. Ele não precisa abrir os olhos, muito menos asas ou seu coração, ele só precisa de alguém, que seja tudo aquilo que ele necessita. O mundo requisita muitas qualidades das pessoas, e ele só necessita que ela seja o seu mundo. Eu entendo as necessidades dele, seu humor, tudo. O problema é que talvez eu não seja a garota que ele imaginou, ou a que ele precisa no momento, ou que não vai precisar a vida toda. Cheia de indecisões e algumas certezas na mochila, ela pensa no quanto pensou nele, durante um tempo que ele nunca pensou nela, precisava ficar perto dele, o tempo todo. Acho que estou errada, mas já não sei estar sempre certa de tudo, em algum lugar, nossa fraqueza simplesmente se torna na força, e não é só uma frase de uma música, é uma coisa que eu vou levar pra vida inteira, assim como o sentimento que se fez, e que talvez, assim como os outros, possa ser destruído, ou apenas ficar vivo aonde eu levo coisas que eu sinto, por todos. Não posso fazer que entendam todas as minhas palavras, nem me importo que interpretem de uma maneira certa ou errada. Queria que fosse apenas valorizado. Mas eu sei, que tudo mudou, e eu também. Sentimentos não são iguais, eles são desmedidos de maneira incerta, e se fazem presentes mesmo quando as pessoas que construiram isso dentro de nós estão ausentes, ou longe demais pra perceber. Talvez seja por isso que me prenderam tanto, pra não correr o risco de sentir o que eu não devia, ou me apegar ao irreal, eu consigo ver que tentaram de tudo pra eu não me machucar assim, mas eu vou sempre correr riscos. Eu sei o quanto posso ir longe, e o quanto isso faz com que eu esteja perto de abismos imaginários, idéias que jamais vão se realizar, mas não me custa nada sonhar com o dia perfeito.

Sabe o que é mais impressionante na minha vida? Eu não paro de sonhar com coisas que não existem.

Eu me deparei com a confusão, com a confusão do meu quarto, dos meus livros, da agenda do meu celular (números de pessoas com quem eu já não falo mais), confusão nas minhas letras, no antigo caderno. Tudo que eu escrevia agora já não faz sentido nenhum. Algumas coisas mudaram muito, e outras continuam simplesmente as mesmas, e isso é bom, ou ruim? Eu já não sei. Eu procuro não me impressionar com isso, porque a vida é apenas um tempo, e ela acaba, só não se sabe quando. Me sinto muito amarga, mais dura e sem vida. Em meio a tantos contrastes, tudo que me resta é olhar em volta, e observar, coisas que eu perdi, que eu preferi deixar pra trás, e o que está na minha frente, embora seja tudo borrado, existe a oportunidade de me ferir para aprender um pouco mais. Eu ouso falando coisas que não devo, deixo de dizer a verdade, e estou machucando alguém, sinto isso. Minha auto-defesa sempre caí, do que adianta então? Eu sempre gostei do errado mesmo.

Será que alguém já te fez chorar
Mesmo sem ter proferido uma palavra?
E o que você fez? Tentou lutar?
Ou compôs uma canção indo pra casa?

Eu faço de tudo, pra ninguém perceber, tudo que eu quero e preciso. não consigo ver ninguém quando ele está perto, e eu me pergunto se ele sabe que é tudo que eu penso a noite. Ele é a unica coisa na qual eu ainda peço a estrela cadente, será que ele sabe que nao consigo respirar?

- é melhor, ela saber que é sortuda *-*

Se eu fosse pior do que já sou, talvez seria melhor. Queria apenas, que entendessem certos lado da minha personalidade, ou do que eu realmente preciso, eu não sou filha perfeita, não sou sobrinha perfeita, não sou neta perfeita, nem amiga perfeita. Eu queria ser um pouco mais eu mesma, e menos do que desejam, eu não tenho sonhos diferentes, e os que eu tenho são, ou me parecem bastante realizáveis. Maior do que eu mesma, talvez, um dia eu consiga ser. Só queria que parassem de pensar que o mundo gira ao redor da sua vida, e pensar que eu também tenho uma vida, limitada, porém eu quero viver, respirar, tropeçar.

- E quem é a Ana Carolina? É tudo que eu quero saber.

O mundo mudou, e eu também. Parei a partir desse momento de dizer que as pessoas mudaram comigo, acho que eu mudei bem mais que elas. Alguns probleminhas no colégio no começo do mês, me deixaram abalada, no chão mesmo, não é fácil, se "afastar" da pessoa que você tanto adorava (e adoro!), o professor legal de matemática saiu, briguinhas idiotas com uma das minhas melhores amigas, fofocas e mais fofocas. Saudade de uma semana atrás, de quando eu realmente estava bem, com aquela pessoa. Saudade dos meus papos cabeça com o meu amigo. Saudade infinita, gritante, pela minha tia. Tudo isso me deixou suuper mal, chateada de verdade. Todo mundo tem seus dias, semanas, meses ruins. O mundo não vai parar pelas minhas saudades, pelas minhas perdas e muito menos pelos meus ganhos. Sei, que eu sou a culpada de muita coisa, mas estou muito "leve" por dentro, sem ter medo das minhas falhas, das minhas atitudes impulsivas, e dos meus tropeços na escada da vida. Andei me escondendo demais, procurando justificativas pra tudo. Se eu for pensar em tudo isso, as minhas dores de cabeça só vão aumentar, e me deixar mais paranóica. Não ligo mais pra nada, nem mesmo pra falta de maquiagem quando eu vou pra escola. Ando faltando os cultos e deixando acontecer naturalmente. Não ando esperando convites para sair, ligações ou mensagens, pelo menos não hoje. Arranjando responsabilidades, me compromentendo com certas coisas que vão me ajudar lá na frente, prometendo não faltar mais meu curso querido. Tudo vai acabar bem, ou até mesmo não, eu não quero mais saber do horóscopo se vai dar tudo certo hoje, se está na hora de ler um novo livro, ou evitar sair hoje pra não encontrar a pessoa que eu detesto no caminho, se vou ter mais problemas em casa, ou se o meu tão sonhado trabalho vai sair, o que tiver dizer, vai ser, não importa tempo, razão ou aonde vai. Ah, e meu segredinho pra aguentar a aula de manhã, é tomar meu café e imaginar que eu vou passar de ano, e a noite pra dormir, é meu chá. Porém, eu ainda não encontrei aquilo que estou procurando, eu nem sei o que tô procurando, talvez eu já tenha achado e não tenha percebido, mas, e daí?

escutando hoje: só rezo, nx zero <33

Eu fico tentando pensar numa maneira de te entender novamente, mas eu não consigo. Não te conheço mais, não sei mais quem você é. Todos os seus jeitos são diferentes do que costumavam ser, eu não conheço mais sua fala, os seus gestos, suas atitudes, suas feições. Está claro que não é mais a mesma pessoa. Você mudou, e muito.

fotos te enganam, fatos te afastam.

"Te ligar de madrugada sem saber o que dizer

Esperando ouvir sua voz e você nem me atender, nem ao menos pra dizer, que não vai voltar, não vai tentar me entender, que eu não fui nada pra você, que eu deveria te deixar em paz, hoje eu queria te esquecer, mas quanto mais eu tento, mais eu lembro"

Passei a noite sem durmir ontem, me perguntando se aquele foi o ponto final, eu não sei mais o que fazer. Ciúmes, é uma coisa que te mudar, muda tanto quem está sentindo, como quem é "o alvo". E eu tô vendo, que o maior problema, não está com você, está comigo, nem que seja nesse momento, me dando conta de o quanto eu sou estranha e de o quanto a gente se afasta, e esse afastamento, é culpa minha, mais uma vez. Tudo que tá acontecendo, desmoronando, tá sendo dificil, ver isso tudo cair, e te ligar mas eu não tinha palavras, e ainda liguei, mas quando eu esqueci de que a gente estava brigado. Queria apagar ontem a noite, queimar aquelas palavras. Eu não queria uma história como começo, meio e fim, e a gente ainda estava no começo. Já não sei se sou o melhor pra você, ou melhor, eu não sou mais, você merece uma pessoamelhor que eu, que consiga te ver sempre, e que te prevaleça, que não te peça pra mudar, pra você não sair, e coisas desse tipo. Olha, eu te amo, e muito, mas ontem, me deu a sensação que você queria dizer "Adeus", mas acho que você não sabia como e quando dizer aquilo. Eu te pedi que nunca me deixasse, mas é isso que você vai fazer, inevitável. Não queria um fim, e pela primeira vez, estou com muito medo de te perder, já te perdi até. Tentei não pensar em ti, mas pensei, a noite toda, e não vou negar que chorei bastante, até me dar uma dor, e não tô arrependida porque chorei por ti. Foi sincero tudo que eu disse pra você. Mesmo que você não ache isso. Em ti eu tinha a paz, que era necessária pra viver.

- Vou esperar, por você em todo lugar, mesmo sabendo que não vai voltar.

Quando a gente conversa, é tudo perfeito, tudo para ao meu redor, queria sempre te dar atenção, te ver, mas não é fácil. Afinal, tem uma barreira pra tudo na vida. Eu já tentei quebrá-la, de todos os jeitos, mas "ela" é dura, e mais forte que eu. Eu sinto tanta coisa por ti, às vezes acho que eu não merecia tua atenção, teu carinho comigo. Eu tento ser dura contigo, mas depois resisto a você. Não sei se isso é totalmente concreto, indestrutivo, eu queria que fosse. Mas o fato de a gente não se ver, te desgasta por dentro, e me rasga por dentro, cada vez mais. Não existe pessoa no mundo, que me faça rir assim, fazer me esquecer da raiva. Entende que eu também tenho problemas, como todo mundo, eu não sou perfeita, erro demais, eu tento consertar depois, mas parece em vão às vezes, o mundo cai sobre minhas costas e me lembro depois, de tudo que você me ensina. Não deixe isso ir, e se um dia o amor ir embora de nós dois, fica feliz, por mim e pelo que um dia voce sentiu por mim...

Não tem muito o que entender, mas eu quero um dia escolher por mim mesma. E se a gente não continuar a viver essa história, saiba que dentro de mim, está você e o meu sentimento que queria que você ficasse aqui.. Mas acho que vai acontecer, e vai ser bom. Não me esquece, nem um dia.

perdendo a cabeça por você

Eu sinto vontade de chorar, quando lembro de você, ou do nada que eu represento pra você, fico andando pela casa, tentando te encontrar em cada parte dela, e me decepciono, depois de me certificar de que você realmente não está aqui. Eu fico sonhando que um dia irei te encontrar novamente, em outra vida, ou em outro país. Me acostumei com essa ausência, mas choques de realidade são me dados todo dia, e não sei se isso me ajuda a sobreviver ou a matar e reviver esse sentimento a cada instante. Começo, meio e fim, você diz que eu não mereço, mas o que eu mereço afinal? Alguém que seja tão perfeito quanto você, e que seja falso comigo, que me quebre em pedaços e depois me conforte como se não tivesse acontecido nada? Sinceramente, prefiro sofrer todo dia lembrando você. Percebo você se esconder todo dia, porque assim acha que não vou sentir mais nada, pensando que se estiver perto de mim, isso aumentaria. Isso cresce, mesmo você estando longe, não consigo ver uma coisa tão forte quanto isso, não se quebra de jeito nenhum. Me faça perder a cabeça de vez.

tudo em cima do muro

Quando se dá muita atenção a alguém, essa pessoa pode ficar mal acostumada. Eu não vejo muita gente com meus verdadeiros olhos, e eu sou muito critica, digamos até que meus conceitos não sejam certos, mas eu vou viver assim, foi assim que eu escolhi. Minha opinião não agrada a todos, e eu acho isso muito bom, eu não vou com a maioria e nem tão pouco uso roupas que precisem dizer a minha personalidade, ou a falta dela. Vejo tantas pessoas, querendo ser uma coisa que não são, e acabam se perdendo em seus pensamentos e vidas limitados, sem querer escutar, como se fossem os únicos certos, e não aceitam escutar. Eu, não sou a favor de ninguém, apenas não acho legal, você difamar o lugar, que você anda ou as pessoas que você fala. Ficar em cima do muro, comigo não rola.

escutando muito hoje: the only exception - paramore

Você já sabe do meu ponto fraco, e me deixa sem noticias, só pra eu te procurar. Te ver depois de tudo aquilo que foi dito, foi uma tortura, me deu alivio, agora sei que você está bem, e raiva por você não estar aqui. Eu te pedi demais, te pedi atenção mas você já tem a quem dar isso, e acho que você faz isso realmente muito bem. Não sei mais, quem você realmente é, e acho que você andou mentindo pra mim, mas uma coisa é certa: você não me deve a verdade! Andei até te procurando em ilusão, pra te encontrar nelas, mas eu não encontrei, e te prometi que ia voar com as minhas proprias asas, e estou cumprindo essa promessa, e você não me prometeu nada, e durante esse meio-tempo eu prometi que ia te esquecer, e jurei que ia esquecer que não houveram todas aquelas palavras. Eu estou perdida, e me sentindo mal, andei tentando me esconder em outros braços, braços que realmente gostam de mim, mas eu sinto falta do que eu nunca tive, e do que eu nunca vou ter. Eu tentei ser fria, mas você quebrou tudo que havia dentro de mim, me devastou. Acabou os motivos pra tentar, e já não há mais nada para ser dito, pelo menos não agora.

O que você vai ser quando crescer?
O que a gente vai fazer, quando se ver, de novo?
O que será que acontece, pra gente um dia não se querer mais?

Eu só queria um pouco de paz
Eu sou o que eu queria ser quando crescer

Estive em todo lugar, exceto onde você está
Pois tudo ao meu redor é estranho agora que eu já não te tenho mais
Eu só queria, mas eu não sei mais

Então escolha, de que lado vai jogar
Pois ao meu lado está sobrando um lugar
Ele é seu
Eu sou sua

Então me diga, onde é que você está
No meu passado você não pode ficar, acabou
E eu não sou o tua cantora

O que o mundo vai dizer, quando o amor vencer?
O que a gente vai pensar, quando a luz se apagar?
Eu quero um minuto de silêncio, será que é pedir demais?
Eu só queria, mas eu não sei mais como é você

Eu não posso negar, você me trouxe muita coisa, recordações lindas, coisas que eu jamais vou esquecer. Todas as músicas que eu fiz pra você, as cartas (que são muitas, e que a maioria você não leu), as conversas legais, os risos completamente fora de hora, a raiva que você me fazia, a alegria que você sempre me trazia. Enfim, era muito bom, e era bastante divertido, e agora? O que eu sinto por ti, é uma amizade tão feliz, e a gente ainda se dá tão bem, que dá raiva. Tudo se transforma, e não sei se felizmente ou infelizmente, mas acho que você tá feliz agora, e eu fico muito feliz por isso. Nosso final não foi perfeito, mas os dois seguirão em frente, e descobriram, que o pra sempre sempre acaba, e que não existe princesa, nem princípe e todas aquelas mentiras dos contos de fada. Quem diria que seriamos amigos, confidentes, tenho a maior confiança de te contar meus problemas, e você também tem em mim. Nossos caminhos se cruzaram, não foi em vão, a nossa "amizade" prevalecera por muito tempo, e nada vai mudar isso, você é minha força, nunca me deixou cair, me ajudava muito quando estava aqui, e agora retorna, me fazendo bem como antes, eu nunca vou me esquecer do que você fez por mim, jamais esquecerei, você nunca me deixou desabar em meio a tudo, e cara, vale muito a pena lutar pelos nossos sonhos *-*

' eu ainda acredito nas pessoas, você me faz acreditar um pouco mais em mim mesma. és um grande amigo ♥

Você sempre procura fazer o certo, achando que aquilo vai consertar todos os erros que você cometeu um dia. Você procura voltar pra casa cedo, para não ter uma discussão no café-da-manhã do dia seguinte. Você procura mostrar que já é esperta pra fazer as coisas sozinho, mas sempre dizem que você está enganado. Você procura uma independência trabalhando, mas na verdade, seu dinheiro não te satisfaz. Você procura ir a um show, se distrair, mas lá só se lembra da pessoa que você precisa esquecer. Você se afasta de toda confusão, intriga, mas parece que quanto mais você se afasta, mais elas aparecem. Você procura ser duro, mas demonstrando sua dureza, as pessoas acabam te fazendo chorar, mais do que quando se era considerado um ator, por ter os sentimentos tão expostos a ponto de até parecer fingimento.

Você sou eu, definitivamente.

Procurava a solidão, às vezes me sinto bem sozinha porque eu vejo que muita gente não se encaixa comigo. Geralmente, tenho conflitos diários, e isso me fazia sofrer, não mais. Tudo que eu precisava fazer era respirar e jogar tudo aquilo fora, mesmo que aquilo jogasse uma parte de mim, a minha opinião. Eu não tenho regra, eu não faço jogo e geralmente não cumpro minhas ameaças infantis, é apenas a complexidade que me interessa e que me motivou a fugir dos conflitos idiotas e partir para os importantes, os finalmente decisivos. Mesmo assim, você ainda não se toca, mas já percebeu que não caio mais no seu jogo, e isso tá te irritando tanto, nem se controla mais, você perdeu. Não é um campo de batalha, é apenas uma luta no escuro por sobrevivência.

. O que você faria se só te restasse esse dia? Ia manter sua agenda, de almoço, hora, apatia, ou ia esperar seus amigos em sua sala vazia? Corria para um shopping center ou para uma academia? Pra se esquecer que não dá tempo pro tempo que já se perdia. Andava pelado na chuva? Corria no meio da rua? Entrava de roupa no mar, trepava sem camisinha. Abria a porta do hospicío, trancava a da delegacia, dinamitava o meu carro, parava o tráfego e ria?

escondido

Costumam dizer que cada um tem seus problemas, mas e os problemas que afetam todos? Assumo, sou egoísta, ciumenta, chata e agora, bastante dura. Mas eu nunca deixei de pensar nos outros, ou no que eles sentiriam em relação ao que eu faço, eu apenas agora não me esforço pra agradar as pessoas, eu tenho que agradar a mim agora, e tentar me buscar em meio dessa poeira toda, tudo pra mim nesse mundo se tornou velho, muito cansativo, entediante. Não sou mais a pessoa de antes, eu tô me buscando tanto e não tô sentindo falta da antiga "Carol", mas os primeiros sinais de reprovação já apareceram, mas e daí? A vida sempre vai ser minha, sempre. Lições aprendidas, verdades debaixo dos panos.

Eu tive uma crise de identidade.

certo

Voce sempre esteve certo de tudo, de tudo que iria acontecer, desculpa se eu sou o que eu sou, eu nao gosto e nem nunca gostei de alguem controlando a minha vida, mesmo que de longe, e nao é de hoje. Sei que nunca faço sentido, que escrevo em linhas tortas, que eu nao acredito em céu nem inferno, por ser quase sempre em cima do muro, eu tenho muitas teorias, e acho que voce pensa que eu sou louca. Por eu nao ser a mais livre garota da cidade, a garota mais feliz da cidade, com menos problemas. Voce sabe que a minha religiao nao tem nome, nem catolica nem ateu, desculpa por eu acreditar em Deus, tinha tanta esperança que ele te mudasse, pro bem. Bom, se tudo isso te desagradou, realmente, eu nao era o que voce precisava...

eu realmente gostava de voce, do jeito que voce era.

I hope you think of me

Voce nunca deixou de ser meu plano de vida. Sempre achei que voce seria aquele que me faria desistir dos meus loucos sonhos, e ser alguem com uma familia, filhos, e aguentar certas coisas do casamento, por amor, por um grande amor. Ja nao sei se é amor, mas o que eu sinto por voce, definitivamente nao ficou no passado, ele continua presente, principalmente a vontade de saber como voce ta, se esta bem na escola, se teve algum pesadelo ou sonho durante a noite, coisas tao banais mas ao mesmo tempo tao importantes. Eu nao gosto quando voce some, as vezes penso que voce nunca mais vai aparecer, que nunca mais vai querer saber de mim, essa angustia nao me faz bem, mas pensar em voce me faz muito bem, mesmo que seja perguntando quais foram os erros do passado, se houve erros, se aquilo realmente deveria ter acontecido. A gente ta crescendo a cada dia, mas tudo que eu queria era crescer contigo. Continua presente em mim, como se voce ainda estivesse aqui, do meu lado. Se lembra? Eu lembro de tudo que a gente planejava, me deixa realizar tudo aquilo? Me deixa ser feliz como eu era antes? Me deixa te fazer feliz, eu nunca vou parar de sonhar contigo, *-*

Sabe o que é mais ridiculo e mais interessante que a gente faz? Lutar por algo que realmente se sabe que nunca vai conseguir, nao é pessimismo, é realidade, mas muita gente nao pensa como eu penso agora, ha um tempo atras eu tinha essa ideia, assim como esperar tudo cair do céu, ate descobrir que do céu, geralmente so se cai chuva rs. Eu ainda consigo sentir certas coisas, mas é verdade, eu me tornei um pouco dura talvez mais do que eu deveria, mas tudo que eu quero é ser um pouco mais eu e menos do que todo mundo, porque todo mundo esta sempre tao igual, sempre rodeado pelas mesmas pessoas, fazendo as mesmas coisas, e ja nao é rotina, é apenas o conformismo interferindo sem querer interferir, subconsciente talvez, ou apenas falta de consciencia. Cada um é cada um, so que eu começo a me afastar da normalidade.