O mundo mudou, e eu também. Parei a partir desse momento de dizer que as pessoas mudaram comigo, acho que eu mudei bem mais que elas. Alguns probleminhas no colégio no começo do mês, me deixaram abalada, no chão mesmo, não é fácil, se "afastar" da pessoa que você tanto adorava (e adoro!), o professor legal de matemática saiu, briguinhas idiotas com uma das minhas melhores amigas, fofocas e mais fofocas. Saudade de uma semana atrás, de quando eu realmente estava bem, com aquela pessoa. Saudade dos meus papos cabeça com o meu amigo. Saudade infinita, gritante, pela minha tia. Tudo isso me deixou suuper mal, chateada de verdade. Todo mundo tem seus dias, semanas, meses ruins. O mundo não vai parar pelas minhas saudades, pelas minhas perdas e muito menos pelos meus ganhos. Sei, que eu sou a culpada de muita coisa, mas estou muito "leve" por dentro, sem ter medo das minhas falhas, das minhas atitudes impulsivas, e dos meus tropeços na escada da vida. Andei me escondendo demais, procurando justificativas pra tudo. Se eu for pensar em tudo isso, as minhas dores de cabeça só vão aumentar, e me deixar mais paranóica. Não ligo mais pra nada, nem mesmo pra falta de maquiagem quando eu vou pra escola. Ando faltando os cultos e deixando acontecer naturalmente. Não ando esperando convites para sair, ligações ou mensagens, pelo menos não hoje. Arranjando responsabilidades, me compromentendo com certas coisas que vão me ajudar lá na frente, prometendo não faltar mais meu curso querido. Tudo vai acabar bem, ou até mesmo não, eu não quero mais saber do horóscopo se vai dar tudo certo hoje, se está na hora de ler um novo livro, ou evitar sair hoje pra não encontrar a pessoa que eu detesto no caminho, se vou ter mais problemas em casa, ou se o meu tão sonhado trabalho vai sair, o que tiver dizer, vai ser, não importa tempo, razão ou aonde vai. Ah, e meu segredinho pra aguentar a aula de manhã, é tomar meu café e imaginar que eu vou passar de ano, e a noite pra dormir, é meu chá. Porém, eu ainda não encontrei aquilo que estou procurando, eu nem sei o que tô procurando, talvez eu já tenha achado e não tenha percebido, mas, e daí?

escutando hoje: só rezo, nx zero <33

Eu fico tentando pensar numa maneira de te entender novamente, mas eu não consigo. Não te conheço mais, não sei mais quem você é. Todos os seus jeitos são diferentes do que costumavam ser, eu não conheço mais sua fala, os seus gestos, suas atitudes, suas feições. Está claro que não é mais a mesma pessoa. Você mudou, e muito.

fotos te enganam, fatos te afastam.

"Te ligar de madrugada sem saber o que dizer

Esperando ouvir sua voz e você nem me atender, nem ao menos pra dizer, que não vai voltar, não vai tentar me entender, que eu não fui nada pra você, que eu deveria te deixar em paz, hoje eu queria te esquecer, mas quanto mais eu tento, mais eu lembro"

Passei a noite sem durmir ontem, me perguntando se aquele foi o ponto final, eu não sei mais o que fazer. Ciúmes, é uma coisa que te mudar, muda tanto quem está sentindo, como quem é "o alvo". E eu tô vendo, que o maior problema, não está com você, está comigo, nem que seja nesse momento, me dando conta de o quanto eu sou estranha e de o quanto a gente se afasta, e esse afastamento, é culpa minha, mais uma vez. Tudo que tá acontecendo, desmoronando, tá sendo dificil, ver isso tudo cair, e te ligar mas eu não tinha palavras, e ainda liguei, mas quando eu esqueci de que a gente estava brigado. Queria apagar ontem a noite, queimar aquelas palavras. Eu não queria uma história como começo, meio e fim, e a gente ainda estava no começo. Já não sei se sou o melhor pra você, ou melhor, eu não sou mais, você merece uma pessoamelhor que eu, que consiga te ver sempre, e que te prevaleça, que não te peça pra mudar, pra você não sair, e coisas desse tipo. Olha, eu te amo, e muito, mas ontem, me deu a sensação que você queria dizer "Adeus", mas acho que você não sabia como e quando dizer aquilo. Eu te pedi que nunca me deixasse, mas é isso que você vai fazer, inevitável. Não queria um fim, e pela primeira vez, estou com muito medo de te perder, já te perdi até. Tentei não pensar em ti, mas pensei, a noite toda, e não vou negar que chorei bastante, até me dar uma dor, e não tô arrependida porque chorei por ti. Foi sincero tudo que eu disse pra você. Mesmo que você não ache isso. Em ti eu tinha a paz, que era necessária pra viver.

- Vou esperar, por você em todo lugar, mesmo sabendo que não vai voltar.

Quando a gente conversa, é tudo perfeito, tudo para ao meu redor, queria sempre te dar atenção, te ver, mas não é fácil. Afinal, tem uma barreira pra tudo na vida. Eu já tentei quebrá-la, de todos os jeitos, mas "ela" é dura, e mais forte que eu. Eu sinto tanta coisa por ti, às vezes acho que eu não merecia tua atenção, teu carinho comigo. Eu tento ser dura contigo, mas depois resisto a você. Não sei se isso é totalmente concreto, indestrutivo, eu queria que fosse. Mas o fato de a gente não se ver, te desgasta por dentro, e me rasga por dentro, cada vez mais. Não existe pessoa no mundo, que me faça rir assim, fazer me esquecer da raiva. Entende que eu também tenho problemas, como todo mundo, eu não sou perfeita, erro demais, eu tento consertar depois, mas parece em vão às vezes, o mundo cai sobre minhas costas e me lembro depois, de tudo que você me ensina. Não deixe isso ir, e se um dia o amor ir embora de nós dois, fica feliz, por mim e pelo que um dia voce sentiu por mim...

Não tem muito o que entender, mas eu quero um dia escolher por mim mesma. E se a gente não continuar a viver essa história, saiba que dentro de mim, está você e o meu sentimento que queria que você ficasse aqui.. Mas acho que vai acontecer, e vai ser bom. Não me esquece, nem um dia.

perdendo a cabeça por você

Eu sinto vontade de chorar, quando lembro de você, ou do nada que eu represento pra você, fico andando pela casa, tentando te encontrar em cada parte dela, e me decepciono, depois de me certificar de que você realmente não está aqui. Eu fico sonhando que um dia irei te encontrar novamente, em outra vida, ou em outro país. Me acostumei com essa ausência, mas choques de realidade são me dados todo dia, e não sei se isso me ajuda a sobreviver ou a matar e reviver esse sentimento a cada instante. Começo, meio e fim, você diz que eu não mereço, mas o que eu mereço afinal? Alguém que seja tão perfeito quanto você, e que seja falso comigo, que me quebre em pedaços e depois me conforte como se não tivesse acontecido nada? Sinceramente, prefiro sofrer todo dia lembrando você. Percebo você se esconder todo dia, porque assim acha que não vou sentir mais nada, pensando que se estiver perto de mim, isso aumentaria. Isso cresce, mesmo você estando longe, não consigo ver uma coisa tão forte quanto isso, não se quebra de jeito nenhum. Me faça perder a cabeça de vez.

tudo em cima do muro

Quando se dá muita atenção a alguém, essa pessoa pode ficar mal acostumada. Eu não vejo muita gente com meus verdadeiros olhos, e eu sou muito critica, digamos até que meus conceitos não sejam certos, mas eu vou viver assim, foi assim que eu escolhi. Minha opinião não agrada a todos, e eu acho isso muito bom, eu não vou com a maioria e nem tão pouco uso roupas que precisem dizer a minha personalidade, ou a falta dela. Vejo tantas pessoas, querendo ser uma coisa que não são, e acabam se perdendo em seus pensamentos e vidas limitados, sem querer escutar, como se fossem os únicos certos, e não aceitam escutar. Eu, não sou a favor de ninguém, apenas não acho legal, você difamar o lugar, que você anda ou as pessoas que você fala. Ficar em cima do muro, comigo não rola.

escutando muito hoje: the only exception - paramore

Você já sabe do meu ponto fraco, e me deixa sem noticias, só pra eu te procurar. Te ver depois de tudo aquilo que foi dito, foi uma tortura, me deu alivio, agora sei que você está bem, e raiva por você não estar aqui. Eu te pedi demais, te pedi atenção mas você já tem a quem dar isso, e acho que você faz isso realmente muito bem. Não sei mais, quem você realmente é, e acho que você andou mentindo pra mim, mas uma coisa é certa: você não me deve a verdade! Andei até te procurando em ilusão, pra te encontrar nelas, mas eu não encontrei, e te prometi que ia voar com as minhas proprias asas, e estou cumprindo essa promessa, e você não me prometeu nada, e durante esse meio-tempo eu prometi que ia te esquecer, e jurei que ia esquecer que não houveram todas aquelas palavras. Eu estou perdida, e me sentindo mal, andei tentando me esconder em outros braços, braços que realmente gostam de mim, mas eu sinto falta do que eu nunca tive, e do que eu nunca vou ter. Eu tentei ser fria, mas você quebrou tudo que havia dentro de mim, me devastou. Acabou os motivos pra tentar, e já não há mais nada para ser dito, pelo menos não agora.

O que você vai ser quando crescer?
O que a gente vai fazer, quando se ver, de novo?
O que será que acontece, pra gente um dia não se querer mais?

Eu só queria um pouco de paz
Eu sou o que eu queria ser quando crescer

Estive em todo lugar, exceto onde você está
Pois tudo ao meu redor é estranho agora que eu já não te tenho mais
Eu só queria, mas eu não sei mais

Então escolha, de que lado vai jogar
Pois ao meu lado está sobrando um lugar
Ele é seu
Eu sou sua

Então me diga, onde é que você está
No meu passado você não pode ficar, acabou
E eu não sou o tua cantora

O que o mundo vai dizer, quando o amor vencer?
O que a gente vai pensar, quando a luz se apagar?
Eu quero um minuto de silêncio, será que é pedir demais?
Eu só queria, mas eu não sei mais como é você

Eu não posso negar, você me trouxe muita coisa, recordações lindas, coisas que eu jamais vou esquecer. Todas as músicas que eu fiz pra você, as cartas (que são muitas, e que a maioria você não leu), as conversas legais, os risos completamente fora de hora, a raiva que você me fazia, a alegria que você sempre me trazia. Enfim, era muito bom, e era bastante divertido, e agora? O que eu sinto por ti, é uma amizade tão feliz, e a gente ainda se dá tão bem, que dá raiva. Tudo se transforma, e não sei se felizmente ou infelizmente, mas acho que você tá feliz agora, e eu fico muito feliz por isso. Nosso final não foi perfeito, mas os dois seguirão em frente, e descobriram, que o pra sempre sempre acaba, e que não existe princesa, nem princípe e todas aquelas mentiras dos contos de fada. Quem diria que seriamos amigos, confidentes, tenho a maior confiança de te contar meus problemas, e você também tem em mim. Nossos caminhos se cruzaram, não foi em vão, a nossa "amizade" prevalecera por muito tempo, e nada vai mudar isso, você é minha força, nunca me deixou cair, me ajudava muito quando estava aqui, e agora retorna, me fazendo bem como antes, eu nunca vou me esquecer do que você fez por mim, jamais esquecerei, você nunca me deixou desabar em meio a tudo, e cara, vale muito a pena lutar pelos nossos sonhos *-*

' eu ainda acredito nas pessoas, você me faz acreditar um pouco mais em mim mesma. és um grande amigo ♥

Você sempre procura fazer o certo, achando que aquilo vai consertar todos os erros que você cometeu um dia. Você procura voltar pra casa cedo, para não ter uma discussão no café-da-manhã do dia seguinte. Você procura mostrar que já é esperta pra fazer as coisas sozinho, mas sempre dizem que você está enganado. Você procura uma independência trabalhando, mas na verdade, seu dinheiro não te satisfaz. Você procura ir a um show, se distrair, mas lá só se lembra da pessoa que você precisa esquecer. Você se afasta de toda confusão, intriga, mas parece que quanto mais você se afasta, mais elas aparecem. Você procura ser duro, mas demonstrando sua dureza, as pessoas acabam te fazendo chorar, mais do que quando se era considerado um ator, por ter os sentimentos tão expostos a ponto de até parecer fingimento.

Você sou eu, definitivamente.

Procurava a solidão, às vezes me sinto bem sozinha porque eu vejo que muita gente não se encaixa comigo. Geralmente, tenho conflitos diários, e isso me fazia sofrer, não mais. Tudo que eu precisava fazer era respirar e jogar tudo aquilo fora, mesmo que aquilo jogasse uma parte de mim, a minha opinião. Eu não tenho regra, eu não faço jogo e geralmente não cumpro minhas ameaças infantis, é apenas a complexidade que me interessa e que me motivou a fugir dos conflitos idiotas e partir para os importantes, os finalmente decisivos. Mesmo assim, você ainda não se toca, mas já percebeu que não caio mais no seu jogo, e isso tá te irritando tanto, nem se controla mais, você perdeu. Não é um campo de batalha, é apenas uma luta no escuro por sobrevivência.

. O que você faria se só te restasse esse dia? Ia manter sua agenda, de almoço, hora, apatia, ou ia esperar seus amigos em sua sala vazia? Corria para um shopping center ou para uma academia? Pra se esquecer que não dá tempo pro tempo que já se perdia. Andava pelado na chuva? Corria no meio da rua? Entrava de roupa no mar, trepava sem camisinha. Abria a porta do hospicío, trancava a da delegacia, dinamitava o meu carro, parava o tráfego e ria?

escondido

Costumam dizer que cada um tem seus problemas, mas e os problemas que afetam todos? Assumo, sou egoísta, ciumenta, chata e agora, bastante dura. Mas eu nunca deixei de pensar nos outros, ou no que eles sentiriam em relação ao que eu faço, eu apenas agora não me esforço pra agradar as pessoas, eu tenho que agradar a mim agora, e tentar me buscar em meio dessa poeira toda, tudo pra mim nesse mundo se tornou velho, muito cansativo, entediante. Não sou mais a pessoa de antes, eu tô me buscando tanto e não tô sentindo falta da antiga "Carol", mas os primeiros sinais de reprovação já apareceram, mas e daí? A vida sempre vai ser minha, sempre. Lições aprendidas, verdades debaixo dos panos.

Eu tive uma crise de identidade.

certo

Voce sempre esteve certo de tudo, de tudo que iria acontecer, desculpa se eu sou o que eu sou, eu nao gosto e nem nunca gostei de alguem controlando a minha vida, mesmo que de longe, e nao é de hoje. Sei que nunca faço sentido, que escrevo em linhas tortas, que eu nao acredito em céu nem inferno, por ser quase sempre em cima do muro, eu tenho muitas teorias, e acho que voce pensa que eu sou louca. Por eu nao ser a mais livre garota da cidade, a garota mais feliz da cidade, com menos problemas. Voce sabe que a minha religiao nao tem nome, nem catolica nem ateu, desculpa por eu acreditar em Deus, tinha tanta esperança que ele te mudasse, pro bem. Bom, se tudo isso te desagradou, realmente, eu nao era o que voce precisava...

eu realmente gostava de voce, do jeito que voce era.

I hope you think of me

Voce nunca deixou de ser meu plano de vida. Sempre achei que voce seria aquele que me faria desistir dos meus loucos sonhos, e ser alguem com uma familia, filhos, e aguentar certas coisas do casamento, por amor, por um grande amor. Ja nao sei se é amor, mas o que eu sinto por voce, definitivamente nao ficou no passado, ele continua presente, principalmente a vontade de saber como voce ta, se esta bem na escola, se teve algum pesadelo ou sonho durante a noite, coisas tao banais mas ao mesmo tempo tao importantes. Eu nao gosto quando voce some, as vezes penso que voce nunca mais vai aparecer, que nunca mais vai querer saber de mim, essa angustia nao me faz bem, mas pensar em voce me faz muito bem, mesmo que seja perguntando quais foram os erros do passado, se houve erros, se aquilo realmente deveria ter acontecido. A gente ta crescendo a cada dia, mas tudo que eu queria era crescer contigo. Continua presente em mim, como se voce ainda estivesse aqui, do meu lado. Se lembra? Eu lembro de tudo que a gente planejava, me deixa realizar tudo aquilo? Me deixa ser feliz como eu era antes? Me deixa te fazer feliz, eu nunca vou parar de sonhar contigo, *-*

Sabe o que é mais ridiculo e mais interessante que a gente faz? Lutar por algo que realmente se sabe que nunca vai conseguir, nao é pessimismo, é realidade, mas muita gente nao pensa como eu penso agora, ha um tempo atras eu tinha essa ideia, assim como esperar tudo cair do céu, ate descobrir que do céu, geralmente so se cai chuva rs. Eu ainda consigo sentir certas coisas, mas é verdade, eu me tornei um pouco dura talvez mais do que eu deveria, mas tudo que eu quero é ser um pouco mais eu e menos do que todo mundo, porque todo mundo esta sempre tao igual, sempre rodeado pelas mesmas pessoas, fazendo as mesmas coisas, e ja nao é rotina, é apenas o conformismo interferindo sem querer interferir, subconsciente talvez, ou apenas falta de consciencia. Cada um é cada um, so que eu começo a me afastar da normalidade.